Deliciosos plato de inseguridades

Estimada Inseguridad,

El sentimiento de esta carta es exactamente el opuesto al anterior, «Cuando sea grande». Es casi «graciosa» la facilidad con la que toda esa positividad y ganas de pelear se te escurren entre los dedos como fría agua cristalina.

Un día estas dando todo para llegar a tus sueños, a tus metas, y al siguiente estás tirada en la cama sin ganas de respirar otro segundo. No le encontrás el sentido a nada, todos tus esfuerzos son en vano, el camino que tomaste parece ser un sendero borrascoso circular que no te lleva a ningún lado. Das vueltas y más vueltas solo para volver al lugar de inicio.

Claramente todos mis esfuerzos no están dando frutos, ¿quiere decir esto? ¿que no soy lo suficientemente buena? ¿Qué tengo que sacrificar para serlo? ¿Cuánto más tengo que dar? ¿Ya es momento de dar media vuelta y elegir ese otro camino, el más fácil, el más práctico? ¿Felicidad y éxito son lo mismo? ¿Vale la pena pelear por esto? ¿Y si, después de todo me equivoqué? ¿Y si esto en realidad no es para mí? Ugh, puta vida.

Así estoy, atormentada por esa línea de pensamientos, sin ganas de levantarte o siquiera abrir los ojos. ¿Ya es hora de rendirse?

A veces mis sueños y decesos no parecen más que un cuento fantasioso de niños. Estúpidos, infantiles, sin sentido, lo más lejos de mi realidad que existe.

Me falta, me falta mucho, me falta demasiado…

Es como si cada vez que arrancara vuelo, un viento helado me tirara nuevamente al piso. La caída me duele y me cuesta levantarme. ¿Pero qué otra opción tengo además de pararme una vez más y volver a intentarlo? Si no puedo volar, lo que me queda es caminar, y eso no es opción porque, ¿quién camina cuando se puede volar?

¿Cómo puedo convenirme en la mejor versión de mí cuando me aferro a la peor… o al menos a una parte de ella? Supongo que a eso se refieren cuando hablan de la batalla con los demonios internos, al menos ese es mi caso.

En el momento en que escribo esto todavía no logro ver una salida, espero encontrarla pronto, porque los dolores de cabeza solo van de mal en peor. A pesar de no encontrar la solución, sí descubrí el remedio temporal a este dolor, que es a la vez la enfermedad: Seguir pensando en el tema. Seguir recordándome por qué lo hago. Es lo que amo, es lo que vine a hacer, es quien debería ser.

«No te rindas, no bajes los brazos». Tengo que encontrarme un mejor mantra que ese, suena poco poético y no ayuda a mi inspiración. Pero, artístico o no, logra su cometido. Así que levanto los brazos y sigo peleando.

Querida y vieja amiga, Inseguridad, no vas a ganar esta batalla.

Atte., Jane.