Rival

Querida rival,

Estoy convencida en un 100% que no hay peor enemigo que uno mismo.

¿Y sabés por qué lo sé? Porque por muchos, muchos años, yo fui mi peor enemiga (o mi única, más bien). Sí, bueno, de alguna manera eso me hizo mucho más fuerte, pero no sin antes destrozarme por dentro.

Por cada pequeño error que cometía me machaba hasta no dar más. Por cada cosa que pasaba por alto me reprochaba incesantemente. Nunca nada era suficiente para mí y si llegaba a (milagrosamente) hacer algo bien, no significaba nada en comparación con toda la millonada de metida de patas. Nunca lograba encontrar el equilibrio.

Después estaba ese punto en el que llegué a odiarme de tal manera que ni siquiera podía mirarme al espejo. Odiaba ese reflejo, ese reflejo no era el mío, no quería ser yo. Odiaba mi cuerpo. Mirarme al espejo dolía de tal manera que por años rehusé mirarme en él. Sentía desprecio cada vez que me desvestía y trataba de no mirarme, porque cuando lo hacía, no paraba de encontrar cosas mal con él, conmigo. No me sacaba fotos, porque obviamente no soportaba verme en ellas, detestaba cada vez que alguien se le ocurría la magnífica idea de sacarnos fotos, porque tenía que poner cara de «todo está bien» cuando no lo estaba… ¡cuando ni siquiera podía soportar el hecho de verme en una estúpida foto!

Con el tiempo empecé a lastimarme, lastimar mi cuerpo. Y lo hacía por dos razones, la primera: porque era una manera de castigarme por cada error que cometía; y la segunda: porque el dolor físico era mil veces más fácil de lidiar que con el interno, el mental, el emocional. Después de un tiempo dejé de hacerlo, o más bien lo cambié por otra táctica: dejar de comer. La comida es una de las cosas que más amo de la vida (hablo muy en serio) y privarme de ella servía con el mismo propósito.

Siempre dije que las opiniones de los demás no me importaban, y siempre dije la verdad, porque la opinión que más importaba, la mía, era siempre la que más lastimaba.

Y allí estaba yo, sola en un rincón, callada, combatiendo mis demonios internos. Tratando de aplacar el odio hacia mí misma sin éxito alguno.

Dicen que del amor al odio hay solo un paso… yo puedo confirmar que hay mucho más que un simple paso. Y cuesta, cuesta mucho arrastrase fuera de ese infinito y oscuro agujero que es el odio hacia uno mismo. Mientras que caer del amor al odio es tan sencillo como respirar, lo que nos significa que haya solo un paso, hay muchos y no siempre nos damos cuenta de ello. Es más fácil, no menos doloroso.

Desde mi experiencia personal, estos son los pasos fuera del odio:

Odio. Del odio pasamos al «te detesto». Del te detesto al «ok, no estás tan mal». De ahí al «no me caés mal». Después a «me das igual». Y entonces acá pueden pasar muchas cosas, podés pasar tanto al «me caés bien» como al odio nuevamente. A mí me pasó lo segundo (ahí fue cuando encontró mi segunda táctica para lastimarme). Y el proceso empieza nuevamente.

En medio de esos pasos podés volver a caer al odio, mil veces puede pasar esto hasta que finalmente y después de tanto ejercicio, tus piernas y brazos se fortalecen y aprendés a mantenerte en tu lugar en vez de volver a caer. Pero mantenerte en tu lugar no significa avanzar, solo significa no retroceder. Es un proceso bastante largo y doloroso, pero una vez que le agarrás la mano, aprendés a caer y levantarte.

Bien, una vez llegaste a esa fase en la que te gustás a vos misma pasamos al, de vez en cuando, empezar a sentirte orgullosa de vos misma. Por más pequeñas que esas metas sean, significan el mundo para vos. Y entonces te das cuenta de que ya no te odiás, de que en realidad de te gustás a vos mismo, entonces te empezás a cuidarte, a respetarte y empezás a pelear por vos misma. Y, ¡bum! Un día abrís los ojos, mirás a tu alrededor, mirás tu reflejo de frente y sentís amor propio.

También mirás atrás, hacia ese interminable y doloroso camino recorrido y ves que no pasó del día a la mañana, que no fue fácil y que te costó años, sudor, sangre y millones de lágrimas llegar a donde estás. ¿Y sabés lo que sentís? Admiración. Porque sos una de las personas más fuerte que conocés, y eso es admirable. Ya no sos tu peor enemiga, ahora sos tu mejor amiga.

¿Ves? No hay solo un paso. Y tampoco es constante este amor propio, hay días que tastabillás y caés en el odio, pero ya tenés práctica y peleas ganadas en tu cinturón. Así que te ponés tu armadura y volvés a escalar. Con el tiempo empieza a costar menos (pero no doler menos, eso nunca), hasta que, con suerte, un día te despertás y ya no hay lugar para el odio. Claro está, no siempre van a ser días perfectos y llenos de amor, pero al menos ya no va a haber lugar para el odio, y eso es muy importante.

Esto ya se extendió demasiado. Supongo que solo quería recordarte que no estás sola, pequeña rival. Porque te tenés a vos misma y por esa razón, vas a salir adelante. Sos importante y sí valés, así que mandá a la mierda a esas voces de porquería que digan lo contrario. Es tremendamente difícil ver lo positivo en uno mismo estando en un pozo, rota en mil pedazos, sola y perdida, pero que no lo puedas ver no quiere decir que no esté ahí ese valor, escondido entre los escombros de tu ser.

Puaj, ya me puse toda melosa. Como sea. ¡Voy a seguir dándote pelea, vieja rival!

La canción del día es Rival de Ruelle.

Atte., Jane.